Einführung

Dieser Bericht basiert auf Erkenntnissen aus 22 ausführlichen Interviews mit erwachsenen Kindern aus Ländern wie den Vereinigten Staaten, Japan und Indien. Die Stichprobe umfasst junge Erwachsene im Alter von 18 bis 28 Jahren, die zum ersten Mal selbstständig Geschenke zum Vatertag machen; Befragte der mittleren Generation im Alter von 30 bis 45 Jahren mit etablierten Geschenkgewohnheiten; sowie Befragte, die sich in einer Phase veränderter Familienrollen befinden, z. B. weil sie selbst Eltern geworden sind oder größere familiäre Übergänge durchleben. Durch eine systematische Analyse der Frage, wie die Befragten bei der Auswahl von Vatertagsgeschenken Sachlichkeit und Emotionen miteinander vereinbaren, wie sie Konsumentscheidungen treffen und wie sie ihre Liebe über Kulturen hinweg ausdrücken, untersucht dieser Bericht, wie erwachsene Kinder mit unterschiedlichem kulturellem Hintergrund Geschenke nutzen, um ihren Vätern Liebe, Dankbarkeit, Fürsorge und emotionale Wertschätzung zu vermitteln.

Zusammenfassung

· Die Befragten beschrieben übereinstimmend eine Entwicklung von emotional symbolischen Geschenken hin zu praktischen Geschenken. Diese Veränderung wurde durch die Reaktionen der Väter, die verbesserte finanzielle Leistungsfähigkeit der Kinder und eine genauere Beobachtung der tatsächlichen Bedürfnisse der Väter geprägt. Die Entwicklung spiegelt einen Reifeprozess wider, bei dem sich das Schenken von der reinen emotionalen Geste hin zu praktischer Fürsorge verlagert.

· Der kulturelle Hintergrund prägt den emotionalen Ausdruck stark. Westliche Befragte, insbesondere aus den Vereinigten Staaten, sagten im Alltag eher direkt „Ich liebe dich“; Vatertagsgeschenke fungierten hierbei als zusätzliche Aufmerksamkeit. Befragte aus Ost- und Südasien drückten ihre Gefühle eher indirekt durch Geschenke aus, während verbale Liebesbekundungen oft ausblieben, als unangenehm empfunden wurden oder kulturell unüblich waren.

· Die Budgetplanung folgte zwei sich überschneidenden Logiken: der Einkommensproportionalität und der situativen Flexibilität. Die meisten Befragten passten ihr Budget an ihr aktuelles Einkommen an, anstatt einen festen Betrag festzulegen. Die Budgets reichten von etwa 10 bis 20 Dollar während der Studienzeit bis zu 100 bis 300 Dollar nach dem Einstieg ins Berufsleben und konnten vorübergehend steigen, wenn die Väter gesundheitliche Probleme oder besondere Bedürfnisse hatten.

· Das Beobachten der täglichen Bedürfnisse der Väter war die zentrale Strategie bei der Geschenkauswahl. Die meisten Befragten entschieden, was sie kaufen wollten, indem sie auf die Klagen ihrer Väter hörten, abgenutzte oder alte Gegenstände bemerkten oder auf den Gesundheitszustand achteten. Sie verließen sich weniger auf direktes Nachfragen oder den Rat anderer Familienmitglieder.

· Das abschließende Experiment, „Ich liebe dich, Papa“ zu sagen, offenbarte tiefgreifende kulturelle Unterschiede. Amerikanische Befragte empfanden den Satz im Allgemeinen als natürlich und angenehm, während japanische und indische Befragte ihn häufig als peinlich, unangenehm, seltsam oder befremdlich beschrieben. Dieser Kontrast verdeutlicht, wie unterschiedlich direkte verbale Zuneigung in verschiedenen kulturellen Kontexten akzeptiert wird.

Ergebnisse

Hintergrund der Befragten: Eine multigenerationelle, interkulturelle und in ihren Familienrollen vielfältige Gruppe von Vatertags-Schenkenden

Die Befragten deckten mehrere Lebensphasen ab – von jungen Menschen, die zum ersten Mal etwas schenkten, bis hin zu Erwachsenen der mittleren Generation mit stabilen Geschenkgewohnheiten. Ihre geografische Verteilung erstreckte sich über die USA, Japan, Indien und andere Länder, was einen klaren interkulturellen Vergleich ermöglichte. Die Beziehungen zu ihren Vätern waren sehr unterschiedlich: Einige hielten täglich engen Kontakt, andere trafen sich aus Entfernungsgründen nur periodisch, manche stammten aus traditionellen Kernfamilien und wieder andere bewältigten komplexere familiäre Veränderungen wie Trauerfälle, Wiederverheiratung oder Spannungen mit Stiefeltern. Diese Hintergrundfaktoren prägten gemeinsam das Verständnis und die Praxis des Schenkens zum Vatertag.

- Unterschiede im Alter und in der Lebensphase waren besonders deutlich sichtbar. Die Befragten reichten von der 22-jährigen Studentin bis zum 52-jährigen Berufstätigen im mittleren Alter, wobei die Altersgruppe von 25 bis 40 Jahren den größten Anteil ausmachte. Jüngere Befragte standen oft noch am Anfang ihrer wirtschaftlichen Unabhängigkeit, während viele Befragte der mittleren Generation bereits selbst Eltern geworden waren. Dieser Übergang in die Doppelrolle, sowohl Kind als auch Elternteil zu sein, beeinflusste tiefgehend, wie sie Vaterschaft und die Bedeutung des Vatertags interpretierten.

„Ich werde ihm auf jeden Fall sagen, dass ich ihn stolz machen und in den nächsten Jahren einen guten Job bekommen werde. Das ist es, was ich ihm sagen möchte.“

---- Ani Debbarma

„Ich denke, ich würde einfach sagen, dass ich mir keinen anderen wünschen würde – er ist mein Vater, er ist mein Papa. Er ist alles, was ich kenne. Ich bin dankbar, dass er noch bei mir ist. Ich weiß, dass viele Menschen dieses Glück nicht haben, dass ihr Vater noch für sie da ist. Wie man so schön sagt: Ich versuche, ihm seine Blumen zu geben, solange er noch da ist, und ihm meine Wertschätzung nicht nur am Vatertag, sondern jeden Tag zu zeigen. Ich denke, deshalb habe ich es mir zur Gewohnheit gemacht, meine Eltern jeden Tag anzurufen, mich nach ihnen zu erkundigen, die Kinder mit ihnen sprechen zu lassen und sie aktiv an unserem Leben teilhaben zu lassen. Man muss seine Wertschätzung nicht an einem einzigen Tag zeigen. Ich möchte, dass er sich geliebt und geschätzt fühlt und dankbar ist für unsere Beziehung, die Beziehung, die er zu seinen Kindern und zu seinen Enkelkindern hat.“

—— Whitney Evans

„Ja. Ich meine, es war wirklich, wirklich schwer in den letzten Jahren, weil meine Mutter verstorben ist – die Frau meines Vaters. Vor diesem Hintergrund ist es eine Person weniger, mit der wir feiern, falls das Sinn ergibt. Der Vatertag ist heute etwas anders, aber ich tue mein Bestes, um diese Lücke zu füllen. Ich zeige ihm: ‚Hey Papa, ich möchte einfach, dass du weißt, dass du mir wichtig bist. Ich liebe dich. Du bist ein toller Vater. Du hast für mich, Mama und meinen Bruder gesorgt. Hier ist etwas, um meine Wertschätzung zu zeigen, dass ich dich liebe.‘ Was auch immer das ist – ein Erlebnis, ein Ausflug, der Besuch eines Schießstands oder ein Geschenk.“

—— Noel Tica

- Geografisch ließ sich die Stichprobe grob in drei Kulturräume einteilen. Amerikanische Befragte, hauptsächlich aus Staaten wie Texas, Tennessee und Louisiana, machten etwa die Hälfte der Stichprobe aus. Japanische Befragte, unter anderem aus Tokio und der Präfektur Gunma, machten etwa ein Fünftel aus. Indische Befragte, unter anderem aus Pune, Gurgaon und Thiruvananthapuram, stellten rund ein Drittel dar. Zusammen bildeten diese Befragten eine vergleichende Stichprobe aus westlichen, ostasiatischen und südasiatischen Kulturkreisen.

„Das Geschenk trägt die Emotionen in sich.“

—— Nitya Sharma

„Ich denke, in der nächsten Generation gibt es einen Wandel hin zu einem moderneren, westlicheren Ansatz, wie er heute üblich ist. Ich denke also, meine Tochter würde ‚Hab dich lieb‘ sagen. Sie würde anfangs zögern. Aber das ist wiederum Teil der Kultur. Wenn sie mich nie meinem Vater gegenüber ‚Ich liebe dich‘ sagen gesehen hat, würde sie es auch nicht tun. Aber wenn ich es zu meiner Frau sage und sie es bemerkt, dann sagt sie es vielleicht auch zu mir – denn ich habe meinen Vater nie ‚Ich liebe dich‘ zu meiner Mutter sagen sehen. Das ist auch der Grund, warum wir es ihm gegenüber nicht aussprechen.“

—— Krishan Kapor

- Die Häufigkeit des täglichen Kontakts mit den Vätern wies je nach kulturellem Hintergrund unterschiedliche Muster auf. Einige amerikanische Befragte sprachen täglich mit ihren Vätern oder lebten mit ihnen zusammen; sie berichteten von morgendlichen Anrufen und gemeinsamen Wochenendaktivitäten. Indische Befragte erlebten häufig eine räumliche Trennung – beispielsweise sahen sie ihren Vater nur alle sechs Monate, obwohl sie täglich miteinander telefonierten. Japanische Befragte beschrieben dagegen häufiger eine Kombination aus emotionaler und physischer Distanz.

„Ziemlich genau dasselbe.“

—— Nitya Sharma

- Auch die Familienstruktur und der Rollenwechsel erwiesen sich als wichtige Hintergrundfaktoren. Einige Befragte sprachen darüber, wie sich der Vatertag nach dem Tod ihrer Mutter veränderte, und beschrieben den schmerzhaften Übergang von einem vollständigen Familienkreis zu einem Kreis mit einem fehlenden Mitglied. Andere erwähnten die Wiederverheiratung der Väter, angespannte Beziehungen zu Stiefeltern oder das neue Verständnis von Vaterschaft, das sich nach der eigenen Familiengründung entwickelte.

„Ich würde sagen, es ist beides. Das Geschenk und die Geste kommen immer noch so an, wie ich es gehofft habe. Aber irgendwie sagt mein Vater seit fast vier Jahren jedes Mal, wenn ich ihm etwas schenke: ‚Ich wünschte, Mama wäre hier.‘ Er möchte sie immer noch erwähnen. Für ihn fühlt es sich so an, als sei es zwar Vatertag, aber ohne sie nicht vollständig, wenn das Sinn ergibt.“

—— Noel Tica

Logik der Geschenkauswahl: Die Balance zwischen Sachlichkeit und Emotion

Bei der Wahl der Geschenke für ihre Väter beschrieben die Befragten im Allgemeinen eine Entwicklung von emotional ausdrucksstarken Geschenken wie selbstgemachten Karten oder personalisierten Fotoalben hin zu praktischeren Geschenken wie Elektronik, Gesundheitsprodukten, Kleidung, Rasierern, Smartwatches oder Abonnements. Diese Entwicklung wurde durch die Reaktionen der Väter, die wirtschaftliche Lage der Kinder und den kulturellen Hintergrund geprägt. Westliche Befragte sahen die Praktikabilität meist selbst als eine Form der Fürsorge an. Ost- und südasiatische Befragte zeigten eine stärkere innere Zerrissenheit zwischen praktischen und emotionalen Geschenken. Da Väter ihre Wünsche selten direkt äußerten, waren die Kinder stark auf Beobachtung angewiesen; da der emotionale Ausdruck kulturell oft indirekt war, wurden Geschenke zu einem Ersatzkanal für tiefere Gefühle.

- Der Übergang von handgemachten oder emotionalen Geschenken zu praktischen Geschenken war ein typischer Verlauf. In der Kindheit oder Jugend schenkten die Befragten oft Karten, Zeichnungen, Selbstgebasteltes oder persönliche Alben. Als sie älter wurden und die Reaktionen ihrer Väter wahrnahmen, wandten sie sich allmählich nützlicheren Dingen zu, wie Rasierern, Kleidung, Smartwatches oder Zeitschriftenabonnements. Ein wiederkehrender Auslöser war die Erfahrung, dass Väter auf sentimentale Geschenke distanziert reagierten oder sie nicht nutzten.

„Wie ich schon sagte, wird er mir bestimmt sagen, dass ich so etwas auch tun kann, oder wie ich darauf gekommen bin, oder ob ich überhaupt weiß, wie man solche Geschenke macht. So reagiert er meistens und macht sich darüber lustig.“

—— Ani Debbarma

„Mein Vater hat schon immer gemalt, also habe ich ihm einen Bildband geschenkt. Ich erinnere mich, dass ich ihm ein ziemlich teures Buch mit einer Sammlung westlicher Kunstwerke aus dem Ausland geschenkt habe. An seine Reaktion erinnere ich mich nicht mehr genau, aber ich weiß nicht, dass er sich besonders darüber gefreut hätte. Später sah ich, dass es einfach liegen gelassen wurde, und ein paar Jahre danach war es am Mülltag herausgestellt worden.“

—— Rin Midorikawa

„Ich habe ihm Golfschläger gekauft, er hat sie nie benutzt. Vielleicht habe ich ihn eher dazu gedrängt, anstatt dass er es selbst wollte. Entscheiden wir uns heute lieber für etwas Konservativeres.“

—— Robert Turner

- Das Beobachten der täglichen Bedürfnisse und Gewohnheiten der Väter entwickelte sich zur wichtigsten Strategie für die Geschenkauswahl. Befragte erwähnten häufig, dass sie darauf achteten, welche alten Gegenstände ihre Väter noch benutzten, auf Klagen über Dinge hörten, die nicht mehr richtig funktionierten, und den Gesundheitszustand im Auge behielten. Diese Strategie war bei ost- und südasiatischen Befragten besonders verbreitet, da die Väter dort oft als Personen beschrieben wurden, die ihre Wünsche nie direkt äußern. Die Kinder mussten die Bedürfnisse daher durch aufmerksamste Beobachtung erschließen.

„Er sagt im Grunde nicht, was er denkt, also beurteile ich es danach, ob er das Geschenk benutzt, ob er es isst und so weiter.“

—— Yuko Wakasugi

- Das Gleichgewicht zwischen Sachlichkeit und Gefühl wurde stark vom kulturellen Hintergrund beeinflusst. Amerikanische Befragte nutzten häufiger Kriterien wie „mein Vater würde es benutzen“ oder „der Vater hat tatsächlichen Nutzen davon“ und verstanden Nützlichkeit als direkten Ausdruck von Fürsorge. Japanische und indische Befragte schilderten eher einen inneren Konflikt. Einerseits wünschten sie sich Geschenke mit emotionaler Bedeutung, wie etwa die Idee, alte Fotos in einem künftigen Album zu restaurieren. Andererseits erschwerte das kulturelle Muster, dass Väter keine Gefühle zeigen oder Familien diese Worte nicht aussprechen, einen tieferen emotionalen Austausch.

„Nein. Ich denke, mein Vater ist sehr sentimental. Er drückt es nur nicht aus und behält es für sich. Ich bin mir sicher, dass die Botschaft ankommt. So haben wir es schon immer gemacht. Er fühlt sich wahrgenommen und geliebt. Nur weil er seine Gefühle nicht offen zeigt, heißt das nicht, dass er sie nicht schätzt oder bewahrt. Mein Vater schreibt Gedichte, spricht aber nicht viel über Gefühle. Auf dem Papier ist er großartig. Er drückt es nur nicht laut aus. Ich denke also, er versteht es. Er weiß es zu schätzen. Aber er wird es niemals verbal ausdrücken.“

—— Megan Mulder

- Eine kleine Gruppe von Befragten gab explizit an, dass das Schenken für sie keine Dankbarkeit oder emotionale Absicht transportiere. Es funktionierte vielmehr als Verpflichtung oder Familientradition. Eine japanische Befragte sagte, sie schenke nicht bewusst mit einem Gefühl der Dankbarkeit. Eine andere beschrieb Geschenke zum Vatertag schlicht als das Abhaken einer Aufgabe. Bei diesen Befragten tendierte die Geschenkauswahl zu sicheren, praktischen Gegenständen und Lebensmitteln, um eine direkte emotionale Interaktion zu vermeiden.

„Ich habe nicht wirklich das Gefühl, dass ich es mit einer besonderen Dankbarkeit überreiche.“

—— Yuko Wakasugi

Konsumverhalten und Kaufentscheidungen: Einkommensproportionale Budgets und beobachtungsgesteuerte Kanäle

Die Entscheidungen der Befragten bezüglich der Vatertagsgeschenke folgten einer klaren Logik aus einkommensproportionalem Budget und beobachtungsbasiertem Einkauf. Statt eines festen Budgets wählten die meisten Befragten einen Betrag, den sie im Verhältnis zu ihrem aktuellen Einkommen als angemessen empfanden. Die Budgets reichten von ca. 10 bis 20 Dollar während der Ausbildungszeit bis zu 100 bis 300 Dollar nach dem Einstieg ins Berufsleben, mit zusätzlichem Spielraum bei besonderen Bedürfnissen oder gesundheitlichen Einschränkungen der Väter. Beim Einkauf dominierte das Online-Shopping aufgrund der Bequemlichkeit und des Preisvergleichs, während einige Befragte den stationären Handel vorzogen, wenn sie das Geschenk persönlich auswählen wollten. Die Einstellung zu personalisierten Geschenken war gespalten: Emotional offenere Befragte sahen darin eine hochwertige Option, während emotional zurückhaltendere Befragte diese meist ablehnten.

- Die Budgetplanung war eher durch Einkommensproportionalität als durch einen Festbetrag gekennzeichnet. Zu Studienzeiten gaben die Befragten oft 10 bis 30 Dollar aus und beschrieben dieses Geld als Ersparnisse vom Essensgeld oder Taschengeld. Zu Beginn der Karriere stiegen die Budgets auf etwa 50 bis 100 Dollar. Bei wirtschaftlicher Stabilität gaben viele Befragte schließlich 100 to 300 Dollar aus. Einige Befragte mit höherem Einkommen dachten über zukünftige Erlebnisgeschenke nach, wie Reisen nach Dubai oder Luxusuhren, bei denen das Budget mehrere tausend Dollar erreichen könnte.

„Ja. Meistens ist es eine Online-Bestellung, weil wir weit voneinander entfernt wohnen. Und dann rufe ich ihn an, dass ich etwas für ihn bestellt habe. Er kann es sich vom Lieferanten abholen. Er freut sich und ist überrascht. Wenn ich dann im Büro bin, bekomme ich in den nächsten 15, 20 Minuten ein Foto von dem Artikel geschickt. Er packt es aus, macht ein Foto und benutzt es. Am Abend, wenn ich frei habe, mache ich einen Videoanruf und frage ihn, wie es ihm gefällt und ob er es mir zeigen kann. Und es ist sehr befriedigend, wenn ihm das Produkt gefällt.“

—— Krishan Kapor

- Die Budgets konnten auch temporär steigen, wenn die Väter gesundheitliche Probleme oder spezielle Bedürfnisse hatten. Mehrere Befragte gaben an, dass sie bei einer Erkrankung ihres Vaters oder bei einem echten Bedarf das Budgetlimit nicht so streng betrachten würden. Ein Befragter erwähnte, dass sich die Geschenkelogik nach der Krebsdiagnose des Vaters (Stadium 4) darauf verlagerte, ihm jeden Wunsch zu erfüllen, solange es im Rahmen des Möglichen lag. Dies verdeutlicht, wie gesundheitliche Krisen Konsumentscheidungen neu prägen können.

„Natürlich gibt es Grenzen, und es gibt Dinge, die ich tun kann und andere nicht. Ich kann also nicht sagen, dass ich absolut alles tun würde, egal was passiert. Ich weiß nicht, was die Zukunft bringt. Aber wenn es im Rahmen des Machbaren liegt, möchte ich es tun.“

—— Yuko Wakasugi

- Online-Shopping entwickelte sich zum führenden Kanal. Die meisten Befragten nannten Amazon, Online-Kaufhäuser oder E-Commerce-Plattformen als Hauptbezugsquellen. Die wesentlichen Gründe waren die Möglichkeit zum Preisvergleich, die größere Produktauswahl und die Bequemlichkeit. Ein japanischer Befragter verglich die frühere Gewohnheit, Geschäfte aufzusuchen oder Kataloge zu wälzen, bevor Online-Shopping üblich wurde, mit der heutigen Online-Praxis und stellte fest, dass die größten Veränderungen in der gestiegenen Vielfalt und Preistransparenz liegen. Der physische Handel wurde vor allem dann genutzt, wenn Befragte das Geschenk selbst in die Hand nehmen wollten oder das Gefühl hatten, dass ein persönlicher Kauf mehr Wertschätzung vermittelt.

„Online kann man vergleichen und günstigere Optionen wählen, das fühlt sich völlig anders an.“

—— Katsunori Sato

- Personalisierte und individuell gestaltete Geschenke stießen auf gespaltene Reaktionen. Einige amerikanische Befragte gaben an, dass sie gerne Fotobücher, gravierte Gegenstände oder personalisierte Erlebnisse wie Golfstunden verschenken würden, da sich damit persönliche Wertschätzung besser ausdrücken lasse. Im Gegensatz dazu stießen solche Geschenke bei ost- und südasiatischen Befragten auf geringere Akzeptanz. Japanische Befragte gaben direkt an, dass sie Personalisierungen nicht in Betracht ziehen würden, während indische Befragte befürchteten, ein personalisiertes Geschenk könnte für den Vater weniger nützlich sein, und daher fertige, praktische Dinge bevorzugten.

- Eine kleine Anzahl von Befragten diskutierte das hypothetische Szenario, was sie tun würden, wenn sich ihr Budget verdoppeln würde. Die Antworten fielen sehr unterschiedlich aus. Praktisch orientierte Befragte würden eine fortschrittlichere Version eines nützlichen Gegenstands kaufen, beispielsweise von einem einfachen Rasierer auf einen elektrischen Rasierer wechseln. Erlebnisorientierte Befragte gaben an, sie würden eine Reise oder eine größere Feier organisieren. Einige wenige Befragte sagten klar, dass sie nichts ändern würden, da sich ihre Väter nichts aus dem Preis machten.

„Ja. Am Anfang dankt er mir. Er lobt das Produkt und seine Funktionalität sehr. Er zeigt mir die verschiedenen Funktionen und dankt mir bei jeder einzelnen Funktion dafür, dass ich ihm genau dieses Produkt geschenkt habe.“

—— Krishan Kapor

Die Entwicklung der Geschenkauswahl: Von ersten Versuchen zu ausgereiften Strategien

Die Geschenkauswahl der Befragten folgte einem klaren Entwicklungspfad: von emotionalen Gesten zu praktischer Fürsorge, von passiver Nachahmung zu aktiver Beobachtung und von wirtschaftlichen Einschränkungen zu größeren Möglichkeiten. In der Kindheit bestanden die meisten Geschenke aus selbstgebastelten Karten oder kleinen Gegenständen, die unter Anleitung der Mutter angefertigt wurden. In der Jugend begannen die Befragten, Taschengeld oder das erste eigene Einkommen zu nutzen, um selbstständig Geschenke zu kaufen. Im Erwachsenenalter entwickelten sie reifere Strategien, die auf der Beobachtung der tatsächlichen Bedürfnisse der Väter basierten. Veränderungen in der Familienrolle – insbesondere die eigene Elternschaft – stellten wichtige Wendepunkte dar, die dazu führten, dass die Befragten das Vatersein und die Bedeutung des Vatertags neu bewerteten. Obwohl die verbesserte finanzielle Absicherung das Preissegment der Geschenke veränderte, betonten die meisten Befragten, dass sich die persönliche Bedeutung des Geschenks dadurch nicht verändert habe.

- Erste Schenkerfahrungen in der Kindheit waren oft durch Nachahmung und Anleitung geprägt. Viele Befragte gaben an, dass ihre ersten Vatertagsgeschenke selbstgebastelte Karten, Zeichnungen oder kleine gekaufte Gegenstände waren, die mit Hilfe ihrer Mütter angefertigt wurden. Amerikanische Befragte erinnerten sich an Vatertagsaktivitäten in der Schule, wie das Basteln von Karten oder Zeichnungen. Indische Befragte erinnerten sich daran, Taschengeld genutzt zu haben, um Karten in das Büro des Vaters zu schicken. Japanische Befragte schilderten die Kindheitstradition, Briefe an die Väter zu schreiben. Diese frühen Erfahrungen prägten das grundlegende Muster des Schenkens.

„Wenn meine Mutter oder meine Cousins ein Geschenk vorschlagen und ich unsicher bin, zählt ihre Meinung sehr viel, so halb und halb. Wenn ich mit ihrer Entscheidung nicht ganz glücklich bin, kann ich einfach mein eigenes Geschenk kaufen und überreichen, mich aber auch an ihrem beteiligen. So steht es fünfzig-fünfzig und es passt sowohl für sie als auch für mich.“

——  Ani Debbarma

„Ich kann mich an das allererste Mal gar nicht erinnern, aber vielleicht war ich in der Grundschule oder so. Meistens schlug meine älteste Schwester etwas vor und ich machte dann mit. Und ich glaube, beim ersten Mal war es ein Brief. Aber ich kann mich wirklich nicht mehr gut daran erinnern.“

—— Rin Midorikawa 

- Der Übergang vom Jugend- zum jungen Erwachsenenalter markierte den Wechsel von passiver Nachahmung zu aktiver Entscheidung. Wesentliche Triebfedern waren die wirtschaftliche Unabhängigkeit durch Nebenjobs oder das erste Gehalt sowie ein besseres Verständnis für die Vorlieben des Vaters. Die Befragten begannen, mit eigenem Geld praktischere Geschenke wie Kleidung oder Rasierer zu kaufen, und passten ihre Strategien an die Reaktionen der Väter an. Zu erleben, dass Geschenke weggeworfen oder ungenutzt gelassen wurden, war ein wichtiger Impuls für die Hinwendung zu praktischen Geschenken.

„Wie ich schon sagte, wird er mir bestimmt sagen, dass ich so etwas auch tun kann, oder wie ich darauf gekommen bin, oder ob ich überhaupt weiß, wie man solche Geschenke macht. So reagiert er meistens und macht sich darüber lustig.“

—— Ani Debbarma

„Ich finde, dass diese Dinge für mich nicht verschmelzen. Dennoch transportieren sie seine Bedürfnisse und sind eine Möglichkeit, seine Gefühle und Emotionen zu erfahren. Ich werde das auch in Zukunft so beibehalten, das weiß ich. Aus diesem Grund führe ich das in diesem Maße fort.“

—— Vishal Logani

- Die eigene Elternschaft wurde von mehreren Befragten als wichtiger Wendepunkt für das Verständnis des Vatertags genannt. Nach der Geburt eigener Kinder wechselten die Befragten von der Rolle der Empfangenden hin zur Rolle der Gebenden väterlicher Liebe. Diese Veränderung ermöglichte es ihnen, die Bemühungen und Opfer ihrer eigenen Väter tiefer zu verstehen. Ein indischer Befragter nahm den Vatertag erst richtig ernst, nachdem er selbst ein Kind bekommen hatte, während ein amerikanischer Befragter angab, dass das Vatersein ihm geholfen habe, die Bedeutung bedingungsloser Liebe wirklich zu verstehen.

„Mutter zu werden, lässt mich den Vatertag noch viel intensiver erleben.“

—— Nitya Sharma

„Weil ich jetzt verstehe, was es bedeutet, sein Kind zu lieben – man liebt das Gute und das Schlechte an ihm. So sehr ich meine Kinder liebe: Sie sind nicht perfekt. Niemand ist das, und sie werden Fehler machen. Aber ich schätze, das nennt man bedingungslose Liebe.“

—— Noel Tica

„Ich habe das Gefühl, dass es mir dadurch einfach noch wichtiger geworden ist. Wahrscheinlich, weil ich angefangen habe, die Opfer zu verstehen, die er gebracht hat, und alles, was er für uns getan hat.“

—— Patryja McCoy

- Die wesentliche Veränderung durch ein höheres Einkommen war ein größerer finanzieller Spielraum, nicht jedoch eine veränderte Bedeutung des Geschenks. Die meisten Befragten gaben ausdrücklich an, dass sie zwar teurere Dinge kaufen können, die Absicht hinter dem Schenken jedoch dieselbe geblieben sei. Die besseren wirtschaftlichen Möglichkeiten erlaubten es ihnen vor allem, eine qualitativ hochwertigere Version von etwas zu kaufen, das ihr Vater wirklich brauchte, anstatt das Wesen des Geschenks zu verändern. Einige wenige gaben an, in Zukunft größere Erlebnisgeschenke wie Luxusreisen ermöglichen zu wollen, was ihre derzeitigen Finanzen jedoch noch nicht zuließen.

„Ich würde nicht unbedingt sagen, dass sich meine Herangehensweise geändert hat… mein Budget für Geschenke ist gewachsen… ich kann mir jetzt etwas mehr leisten.“

—— Whitney Evans

„Ich glaube, ich habe die Dinge, die ich ohnehin schon gekauft habe, einfach aufgewertet, weil ich es mir leisten konnte.“

—— Patryja McCoy

„Ich kann eine Reise für ihn und meine Mutter buchen. Aber… dafür muss ich erst mehr verdienen…“

—— Krishan Kapor

- Einige Befragte rechneten damit, dass sich künftige Geschenke verändern könnten, vor allem aufgrund des Gesundheitszustands des Vaters oder eigener familiärer Veränderungen. Eine Befragte vermutete, dass gesundheitsbezogene Geschenke mit zunehmendem Alter des Vaters an Bedeutung gewinnen könnten. Eine andere ging davon aus, dass sie bei einer Verbesserung der Beziehung beginnen könnte, ihren Vater direkt nach seinen Wünschen zu fragen. Andere meinten, dass sich das Schenken bei einer schweren Verschlechterung der Gesundheit des Vaters darauf konzentrieren könnte, seine letzten Wünsche zu erfüllen.

 „Nein, im Moment eigentlich nicht. Nein.“

—— Katsunori Sato

„Ich möchte eigentlich nichts Besonderes ändern. Aber wenn sich seine Gesundheit wirklich verschlechtern sollte und es ernst wird, würde ich mir wünschen, dass wir offener miteinander sprechen können. Wenn ich durch Gespräche verstehen könnte, was er sich wünscht oder was ich für ihn tun soll, dann würde ich ihm genau das erfüllen wollen.“

—— Shruti Rajvanshi

„Ja, ich habe eigentlich keinen großen Wunsch, etwas Bestimmtes zu ändern. Aber wenn sich seine Gesundheit wirklich verschlechtert und ein Punkt erreicht ist, an dem es wirklich ernst wird, dann hoffe ich, dass wir offener und ehrlicher miteinander sprechen können. Ich würde verstehen wollen, was er möchte oder was ich für ihn tun kann. Wenn wir das im Gespräch herausfinden könnten, würde ich ihm jeden Wunsch erfüllen wollen.“

—— Yuko Wakasugi

Emotionaler Ausdruck und Geschenke als Träger von Gefühlen: Interkulturelle Unterschiede beim Thema „Taten sagen mehr als Worte“

Der emotionale Ausdruck der Befragten zeigte deutliche interkulturelle Unterschiede und Muster in der Weitergabe zwischen den Generationen. Amerikanische Befragte gaben im Allgemeinen an, ihren Vätern täglich zu sagen „Ich liebe dich“, wodurch Vatertagsgeschenke eine Ergänzung zum ohnehin gelebten emotionalen Ausdruck darstellten. Japanische und indische Befragte sagten diesen Satz selten oder nie direkt zu ihren Vätern, was Geschenke zum wichtigsten oder gar einzigen Träger von Emotionen machte. Auch die Reaktionen der Väter unterschieden sich kulturell: Westliche Väter antworteten eher mit „Ich liebe dich auch“ und einer Umarmung; ostasiatische Väter blieben eher ruhig oder reagierten durch Taten, indem sie beispielsweise das Geschenk benutzten oder es anderen zeigten; südasiatische Väter drückten ihre Dankbarkeit oft indirekt über die Mutter aus oder indem sie das Geschenk stolz den Nachbarn präsentierten. Das Interview-Experiment, vor laufender Kamera „Ich liebe dich“ zu sagen, verdeutlichte diesen Kontrast noch weiter: Ost- und südasiatische Befragte beschrieben diesen Schritt wiederholt als unangenehm, peinlich, seltsam oder befremdlich, während westliche Befragte ihn als völlig natürlich empfanden.

- Kulturelle Unterschiede im alltäglichen emotionalen Ausdruck bildeten den grundlegenden Rahmen für die Bedeutung von Geschenken. Amerikanische Befragte gaben fast einhellig an, täglich „Ich liebe dich“ zu sagen. In diesem Kontext dienen Vatertagsgeschenke eher als Untermauerung oder liebevolle Erinnerung. Im Gegensatz dazu sagten japanische Befragte Dinge wie „in unserer Familie werden solche Worte nicht gesprochen“ oder dass sich „Ich liebe dich“ auf Japanisch zu sehr nach einer romantischen Beziehung zwischen Partnern anfühle. Indische Befragte gaben an, dass Liebe üblicherweise zwischen Ehepartnern verbalisiert werde, nicht jedoch zwischen Eltern und Kindern. In diesen Kulturen wurden Geschenke zur einzig akzeptablen Form, Gefühle auszudrücken.

„Ich denke, in der nächsten Generation gibt es einen Wandel hin zu einem moderneren, westlicheren Ansatz, wie er heute üblich ist. Ich denke also, meine Tochter würde ‚Hab dich lieb‘ sagen. Sie würde anfangs zögern. Aber das ist wiederum Teil der Kultur. Wenn sie mich nie meinem Vater gegenüber ‚Ich liebe dich‘ sagen gesehen hat, würde sie es auch nicht tun. Aber wenn ich es zu meiner Frau sage und sie es bemerkt, dann sagt sie es vielleicht auch zu mir – denn ich habe meinen Vater nie ‚Ich liebe dich‘ zu meiner Mutter sagen sehen. Das ist auch der Grund, warum wir es ihm gegenüber nicht aussprechen.“

—— Krishan Kapor

- Die Reaktionen der Väter auf Geschenke spiegelten kulturelle und generationelle Muster des emotionalen Ausdrucks wider. Westliche Väter sagten häufiger direkt „Danke“, „Ich freue mich sehr darüber“ oder umarmten ihr Kind sofort. Ostasiatische Väter betrachteten das Geschenk eher schweigend, lächelten still und vermieden Augenkontakt. Südasiatische Väter richteten ihren Dank bisweilen über die Mutter aus oder zeigten das Geschenk stolz den Nachbarn. Die Befragten gaben an, sich daran gewöhnt zu haben, die Freude des Vaters an seinem Verhalten abzulesen, statt auf eine verbale Bestätigung zu warten.

„Er lächelt in sich hinein. Er schaut niemanden an, aber er lächelt, wenn er sich die Sachen ansieht.“

—— Caitlin Rooney

„Nein, er reagiert manchmal. Er sagt Danke.“

—— Katsunori Sato

- Das Ausmaß, in dem Geschenke Emotionen transportierten, war von Kultur zu Kultur verschieden. Südasiatische Befragte gaben direkt an, dass „das Geschenk die Emotionen transportiert“. Ein indischer Befragter beschrieb, dass das Verschenken einer Heizung nicht nur ein wärmendes Gerät war, sondern ein Mittel, um seinem Vater über die Ferne hinweg Wärme zu senden. Einige amerikanische Befragte empfanden das Geschenk hingegen als „bloße greifbare Erinnerung“ an eine Liebe, die ohnehin bereits ausgesprochen wurde. Japanische Befragte zeigten hierbei ein widersprüchlicheres Muster: Sie wünschten sich zwar, dass Geschenke Gefühle vermitteln, gaben aber gleichzeitig an, Geschenke nicht bewusst mit emotionaler Dankbarkeit zu verbinden.

„Das Geschenk trägt die Emotionen in sich.“

—— Nitya Sharman

„Es ist eher eine greifbare Erinnerung an das, was ohnehin schon gesagt wurde. Wir müssten diese Dinge eigentlich nicht aussprechen, aber wir tun es einfach, es kommt ganz natürlich. Wir wissen es ohnehin. Es ist also nur eine kleine Erinnerung.“

—— Caitlin Rooney

„Ich habe nicht wirklich das Gefühl, dass ich es mit einer besonderen Dankbarkeit überreiche.“

—— Yuko Wakasugi

- Die Übung, „Ich liebe dich, Papa“ zu sagen, wurde zum deutlichsten Beleg für kulturelle Unterschiede. Amerikanische Befragte brachten den Satz im Allgemeinen flüssig über die Lippen und beschrieben ihn als natürlich oder als etwas, das sie ohnehin täglich sagen. Japanische Befragte empfanden die Übung als merkwürdig, peinlich oder unangenehm; eine Befragte gab an, dass sie ihrem Vater damit zum allerersten Mal in ihrem Leben „Ich liebe dich“ gesagt habe. Indische Befragte stuften es ebenfalls als befremdlich oder unangenehm ein und meinten, dass es auch ihrem Vater peinlich wäre, wenn er es hören würde.

„Es fühlte sich für mich ein wenig unangenehm an, ich musste mich kurz schütteln.“

—— Abi Debbarma

„Ich glaube nicht, dass ich bereit bin, das laut auszusprechen.“

—— Shruti Rajvanshi

- Einige Befragte nannten geschriebene Botschaften oder E-Mails als Ersatz für den gesprochenen Ausdruck von Gefühlen. Eine japanische Befragte erinnerte sich daran, ihrem Vater vor mehr als zehn Jahren, als sie im Ausland lebte, eine lange E-Mail geschrieben zu haben. Darin dankte sie ihm dafür, dass er sie großgezogen und ihre Ausbildung im Ausland unterstützt hatte und ihr die Freiheit gab, das zu tun, was sie liebte. Der Vater druckte die E-Mail aus und hob sie auf, aber die Befragte gab an, seine Antwort darauf lieber nicht lesen zu wollen. Andere Befragte schrieben ausführlichere Grußbotschaften auf Vatertagskarten, weil das Schreiben leichter fiel als das Sprechen.

 „Ich glaube nicht, dass ich es jemals direkt gesagt habe. Aber einmal, das ist wohl zehn Jahre oder länger her, als ich im Ausland lebte, habe ich eine E-Mail geschickt. Ich habe eine ziemlich lange Nachricht geschrieben und ihm dafür gedankt, dass er mich großgezogen hat, dass ich im Ausland zur Schule und Universität gehen durfte und dass er mir erlaubt hat, das zu tun, was ich wollte. Ich habe auch geschrieben, dass es mir leidtut, falls etwas passieren sollte, bevor ich mich als Kind angemessen revanchieren kann. Ich habe ihm gesagt, er solle nicht daran denken, mir Geld zu hinterlassen, sondern sein Geld ganz frei für sich selbst auszugeben.“

—— Yuko Wakasugi

Ritueller Abschluss: Kulturelle psychologische Unterschiede im „Ich liebe dich“-Moment

Das abschließende Experiment im Interview, bei dem die Befragten gebeten wurden, vor der Kamera „Ich liebe dich, Papa“ zu sagen, fungierte als emotionaler Testlauf. Es verdeutlichte das unterschiedliche Maß an Akzeptanz, Wohlbefinden und innerem Konflikt in den verschiedenen kulturellen Kontexten. Westliche Befragte sprachen den Satz im Allgemeinen ungezwungen aus, einige ergänzten Worte wie „Danke für alles“ oder „Du hast das großartig gemacht“. Ost- und südasiatische Befragte zeigten sichtlich einen inneren Kampf: Viele brauchten eine Überwindung von einem ersten „Das möchte ich nicht sagen“ oder „Das ist zu seltsam“, um den Satz schließlich doch auszusprechen. Danach beschrieben sie die Erfahrung häufig als unangenehm, peinlich oder befremdlich. Einige schilderten, dies sei das allererste Mal in ihrem Leben gewesen. Einzelne Befragte lehnten direkt ab oder wichen auf die englische Sprache anstelle ihrer Muttersprache aus, um die emotionale Intensität abzumildern – was zeigt, dass die Sprachwahl selbst eine Strategie zur Gefühlsregulierung sein kann.

Die ungezwungene Formulierung und emotionale Erweiterung der westlichen Befragten diente als Vergleichsgruppe. Die meisten US-Befragten sagten fließend „Ich liebe dich, Papa“, und einige fügten Ausdrücke wie „Danke für alles“, „Du hast einen tollen Job gemacht“ oder „Ich weiß dich sehr zu schätzen“ hinzu. Auf die Frage, wie sich das anfühlte, antworteten sie oft mit „gut“, „natürlich“ oder „bedeutsam“, passend zu ihrer alltäglichen Gewohnheit.

„Ich liebe dich, Papa.“

—— Kerra Martin

„Ich weiß es sehr zu schätzen, dass du dich immer noch um mich kümmerst, obwohl ich schon 44 Jahre alt bin, und ich werde dich immer lieben.“

—— Caitlin Rooney

„Ich liebe dich, Papa.“

—— Emily Cunningham

Die ausgeprägte Zurückhaltung und der emotionale Konflikt ostasiatischer Befragter standen dazu in scharfem Kontrast. Mehrere japanische Befragte zögerten sichtlich, bevor sie sprachen. Eine Befragte wiederholte zweimal, dass es sich „seltsam“ anfühle, bevor sie den Satz vollendete, und meinte im Anschluss, es sei sehr ungewohnt und das erste Mal gewesen, dass sie ihrem Vater „Ich liebe dich“ gesagt habe. Eine andere lehnte zunächst ab mit der Begründung, sie fühle sich nicht bereit dazu, und sprach den Satz erst nach Zuspruch durch den Interviewer auf Englisch aus. Sie erklärte, dass es sich auf Japanisch noch ungewohnter anfühlen würde, da das Wort dort eher in romantische Beziehungen gehöre.

„Ja. Ich liebe dich, alter Mann.“

—— Otto Zepeda

„Papa, ich liebe dich.“

—— Katsunori Sato

„Ich glaube, das wird einfach nie Teil unserer familiären Interaktion sein. Aber wenn ich es sagen müsste, würde ich wahrscheinlich eher so etwas sagen wie ‚I love you‘ – also auf Englisch, nicht auf Japanisch. Das Japanische lässt es irgendwie viel merkwürdiger wirken, fast schon zu intim beziehungsweise romantisch.“

—— Rin Midorikawa

- Die Berichte südasiatischer Befragter über ihr Unbehagen machten tiefere kulturelle Barrieren gegenüber direktem emotionalem Ausdruck deutlich. Nach Abschluss des Experiments nutzten indische Befragte häufig das Wort „cringe“ (peinlich/befremdlich), um das Gefühl zu beschreiben. Einer meinte, es habe sich von seiner Seite aus sehr unangenehm angefühlt. Eine andere erklärte, dass sich auch ihr Vater unwohl gefühlt hätte, wenn sie ihm das gesagt hätte, da Emotionen zu Hause selten offen gezeigt würden. Andere empfanden das Experiment als unangenehm und nahmen an, ihre Väter wären schockiert oder peinlich berührt gewesen, wenn sie es gehört hätten.

„Ich glaube, er wäre schockiert und es wäre ihm etwas peinlich, weil ich diese Worte gesagt habe. Ich zeige mich in meiner Familie emotional eher zurückhaltend.“

—— Ani Debbarma

„Ich liebe dich, Papa.“

—— Krishan Kapor

- Die Bedeutung dieses emotionalen Durchbruchs, die Worte zum ersten Mal auszusprechen, wurde von mehreren Befragten thematisiert. Eine 22-jährige japanische Befragte erklärte unumwunden, dass dies das allererste Mal in ihrem Leben war, dass sie ihrem Vater „Ich liebe dich“ gesagt hat. Der Interviewer entgegnete, dass dies echten Mut erfordert habe. Eine indische Befragte meinte ebenfalls, sie habe dies ihrem Vater noch nie zuvor gesagt, und dies sei das erste Mal, dass sie ihre Gefühle so direkt zum Ausdruck bringe. Dieser Aspekt des „ersten Mals“ machte das Interview selbst zu einem Moment des emotionalen Eisbrechens.

„Vielleicht sage ich es ihm mal persönlich.“

—— Nitya Sharma

„Ja. Vielen Dank. Das war ein sehr seltsamer Moment. Ich glaube, es war das erste Mal, dass ich meinem Vater gesagt habe, dass ich ihn liebe. Das ist…“

—— Rin Midorikawa